一旦意识到被抑制的愤怒的信号和症状，怎样才能很好地处理这些情感呢？下面的方法提供了一些有用的指导：降低期望标准在任何情况都会取得令人愉快的结果。
延伸自我概念可以使自己在某些看似不合适的情形下能充分表达恼怒和愤怒。
例如，某人使用讽刺的评论或刻意的羞辱不断对你进行攻击——或某人违反你们达成一致的重要决定。
请记住，表达情感并不是直接把你的愤怒倾倒到其他人身上，而是一起分享你感觉到的愤怒（当然分享对象不会是引起你气愤的那个人）。
要做到这点需要投入个人感情，而不仅仅是以孤立的方式讨论你的愤怒。
表达愤怒可以通过写在纸上或身体“发泄”的方式来释放出来。而当你想对某人说你对其行为感到愤怒的时候，可以采用特别的技巧来沟通情感而不会伤害或挖苦到其他人。
想想如果想让愤怒得到释放可能会发生什么情况，即“如果—那么”问题。通常这些“如果—那么”可能被夸大并且是不合情理，例如，“如果我疯了会怎么样？”或者“如果我做了些可怕的事情会怎么样？”。
记住，愤怒较长时间的抑制往往会有些前兆。其强度在开始发泄的时候虽然让人吃惊，但不足以让人“精神分裂”“发疯”或“做出破坏性的事情”。一旦允许自己去体会这种愤怒，愤怒情感的强度会很快地消失，特别是如果你以一种温和的方式来表达情感时更是如此。如果愤怒非常强烈，那么可以试图将其释放到一些没有生命的对象或者使用前面介绍的方式把它写在纸上，而不是倾倒给你想责怪的某个人。
克服担心愤怒的表露会疏远你所在乎的人的害怕心理。能够理性地和关键人物交流愤怒情感事实上就表明你在乎他们，如果不在乎，你很有可能会转移注意力并压抑这些真正的情感。既然愤怒的过度表达会对其他人或自己都可能具有破坏性，那么不曾和你喜欢的朋友交流愤怒情感意味着你的漠不关心或某种假心假意、伪善的镇定。
学会以客观，而不是带攻击性的方式和别人交流愤怒情感。我们可以一种尊重别人尊严的方式将挫折和愤怒暗示给他人——这种方式不会直接责怪和轻视他人。比如，有一种交流愤怒情感的方式以“我……”为开场白开始对话而不是“你……”。
举例来说，可以这样表达：“当你不遵守约定时，我非常生气”而不是“当你不遵守约定时，你使我非常生气”。“第一人称语句”能够保持对别人的尊重，而“第二人称语句”将人置于冒犯方而且对其有责怪之意。
无论你信不信，其实没有任何人能使你生气。生气都源于自己对他人行为意义的解释。他们所说所做的事情有时会违反你能够接受的标准，所以你就生气了。下一节将要讨论的沟通技术：如何传递愤怒情感而不伤害、评价或责怪他人。
学会区别对待愤怒表达的不同方式，这取决于情感的强度。如果愤怒非常强烈，而且还没有准备与人分享，那么你需要一个直接的生理表达模式，如连续敲打枕头、对着枕头尖叫或者参加体育项目等。直接生理表达的结果是愤怒程度的减轻——或者先缓和一下愤怒情感——然后再将这种愤怒和别人交流。如果可能的话，在直接面对引起你生气的人前，最好是先和一个态度中立的朋友进行分享。
最后，如果愤怒只是一般的气愤，可以使用深呼吸和数数到十等方法来驱除气愤——或者如果愿意的话可以直接与人沟通。
关于愤怒的处理主要针对对愤怒情感存在意识和表达困难的人。如果你倾向于抑制愤怒，甚至你觉得这样很有好处或滥用了这种抑制，那么学习如何体验愤怒情感是很有用的。如果你面对操控，或是自己受到侵犯时难以表达自己，那么如何恰当地、客观地交流愤怒则是你想要学习的东西。
在另一方面，如果你经常生气并且发现愤怒情感已经妨碍了和他人的关系，那么很显然你不需要接受识别和表达愤怒情感的教育。如果已经厌烦于经常的愤怒所带来的情绪和生理伤害，你可以寻找另外的解决方法。当任何情绪已经过分或者具有破坏性时，解决方法并不在于表达情感而在于改变恶化这些情感的自我谈话和错误的信念。简单地说，在对待过分的和具有破坏性的情感时（比如焦虑自身），需要更多的认知方法来解决。
愤怒，和其他情绪一样，决定于你的感知和内心独白。他人或外界情况本身不会使你生气，是你对他人的所作所为作出的解释和你内心对他们的评论而引起了愤怒。经常情况下，这些解释和自我评论包含了一些扭曲的成分，下面的任何一个认知扭曲都可能激起愤怒：
全局标签——当你把别人描述成“无业游民”或“怪物”时，你实际上是以一种忽视他整个的方式看待他们。
黑白思维——你从极端的角度看问题，无论是人还是事，要么全好，要么全坏，在你眼里就不存在中间者，因此你经常失去对形势真相的洞察力。
夸大化——毫无根据地夸大某些事实不但会增加别人对你的错误认识，也会增加自己备受指责的感觉，这是引起和维持愤怒的一个常见的方式。
权力——当你认为自己应该得到想要的东西，任何东西都应该很容易获得的时候，或者你认为生活应该总是公平的，你的思维建立在一个错误的信念上以至于你一直想当然地认为你的所有需要本就应该得到满足。这种误解会导致许多自我挫败的愤怒和指责。
与他人进行情感交流。交流情感就是让他人了解你当前的情感和他们所说或所做的有一定的关系，这种处理方法比通常的将情感表达给第三方或写在纸上更具有冒险性。然而，当你让别人了解你对他所作所为的感觉时，才有最大的可能去处理或“终结”这一情感——简单地说就是结束这一情感。
在让他人知道你的感觉之前，你可能会长时间的生活在对某人的畏惧和愤怒之中而得不到改变。一旦跟那人沟通后，你就不再需要把这一情感藏于秘密之中了。或者有时候，引起你某种情绪的人或许已经不在人世了，在这种情况下，你仍然可以通过写信的方式交流你的情感。
下面给出了两条交流情感的重要规则：确定你倾诉的对象是心甘情愿地倾听；避免责怪和挖苦正在交流情感的对象。第一条规则是很重要的，因为情感是值得尊重的最隐私的部分。如果倾诉对象并不是真正地准备和愿意听你倾诉，你可能会立刻感觉到灰心丧气和被人误解，从而导致伤心、害怕甚至对那个人愤怒的增加。
当你准备说出你的感觉时，一定要求他抽出时间听你倾诉，你可以这样开始，“我有些重要的事情要跟你谈谈，如果你能听我说的话我将感激不尽”，如果当中有其他人打扰时，你可以说“能不能麻烦你等我说完再来？”当他是真正地听你诉说时，意味着他投入了十分的注意力，不要打断他的注意力，也不要提供任何意见、观点和评价。他需要做的仅仅是倾听——安静和保持注意力。
如果他们有任何评论，可以等到你完成了情感交流后再说。倾诉对象唯一合理的打扰就是偶尔对你所说事情的总结，目的是为确信他们正确地理解了你的意思。这种倾诉对象偶尔进行总结的倾听称之为积极倾听，它是在任何有关沟通的入门书籍和课程中都能学到的一种技术。好的倾听技巧会加强揭露和沟通情感的能力。
第二条规则也十分重要，因为如果你尊重你所交谈的对象并且对他没有责怪或者没有让他对你的情感负责之意，那么他也许会更好地听你倾诉。
