好端端地得了ldquo精神病rdq [复制链接]

两个多月前，我被确诊为BP，双相精神障碍。

网上有个调侃的流行语：“好端端的人，怎么突然就得了精神病。”然而这的确是我告诉几个亲密好友时，他们的第一反应。我似乎“好端端”得不能更好了，外貌、家庭、学习、工作都不错，从小就是“邻居家的孩子”，长大更是很多人羡慕的对象。但只有我自己（和医生）知道，得病并非突然。

生理角度的精神障碍大概是大脑机能和激素分泌等等一系列的失调，硬要追根溯源的话，可能罪魁祸首是我的高度自律和上进心吧。上学时，要求自己吃饭时间必须控制在5分钟内，睡前做好当日总结和次日计划，学习分心时猛抽自己耳光；工作后，努力拼搏业绩和夹缝生存，虽然业绩升高带来的不是“进一寸有进一寸的欢喜”，而是“进一寸有进一寸的焦虑”；为了容貌保养严格控制油、盐、糖的摄入，奶茶、汽水自然绝对不喝，没擦防晒霜也坚决不出门。这么多年来就是一个感受，光鲜并累着。我也曾在社交账号上抒写长长的心声，在家里崩溃大喊活够了，得到的回复无非是“你就是生活太完美了才矫情”，或是“不要压力那么大，多多放松”。

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范薇

放松——我也运动、社交、买衣服、享用美食，甚至会比一般人更加专注和兴奋。但放松的第二天我就会因为负罪感而加倍拼命，直到下一次体力与精力的双重透支。随着年龄渐长压力渐重，我用于恢复的时间越来越久，需要的快乐刺激也越来越大：原本获得一句嘉许或者吃顿好的就能给我一整天的开心，到后来只能指望提拔或长期的休假旅行。就像横版过关游戏里的小人，在快乐之泉里攒足了体力疯狂冲刺，冲完30秒钟就会颓废如龟爬；几关之后，快乐泉的距离越来越远，敌人的攻击却越来越凶猛。直到有一天，像村上春树描绘的那样，“一直崩在她脑子里的那根弦啪的断了”，重视人设如泰山的我竟在办公室放声大哭半小时之久，诱因只是一个五分钟就可以做完的简单任务。我知道，自己坏了。

无论怎样超脱或理性，我依然清楚地知道，精神障碍在国内还是一个极忌讳的话题，仿佛就等于“得了精神病”，甚至“疯子”。请医院精神科就诊，按医嘱检查血液、肾、肝和心电图等等，确认器官功能一切正常。又做了厚厚一摞测量表，得出结论的确存在双相引发的环形心境，然而与其他病人相比实属轻而又轻。是啊，不谈那些明显有异状的病友，拥挤的精神科门诊外永远坐着许许多多看上去再正常不过的老中青，或许你身旁的人正经历严重的失眠、妄想、暴饮暴食、想自杀……大家彼此心照不宣地缄默着。

开始治疗的半个月十分难熬。虽然我被允许按最低剂量服药，却也吃了一番副作用的苦头。药物影响神经活动，一天有十几个小时都呈行尸走肉状态。晚间还好，睡眠质量似乎比以往更高；白天可就糟糕了，昏沉浑噩，大脑一片空白。忘记任务是家常便饭，甚至到底吃没吃过药也想不起来，出错被责骂时更加委屈，更可怕的是出现了倚病恃病、自暴自弃的想法。某次打车去复诊时，司机绕路多收费，换做平时的话，还价、投诉或拉黑也就算了，那天我却突然不受控制地冲司机发火：“你知道耽误我的时间有多严重吗！我是个精神病！”吼完便落泪如雨，司机也吓傻了。另一次，忽觉生命苦短不如尽情行乐，大手大脚花完钱在家族群中晒出照片，亲戚们都被向来节俭的我震惊得不知如何回复。

病情相对稳定后，我试着告诉了几个要好的朋友。短暂惊愕后，他们纷纷探索起与我的相处之道：送礼物，开Party，发搞笑段子和表情包，其实对我来说最有用的不过是温暖陪伴。我也不愿意自己再像被绿巨人占据身体的班纳博士一样，开始学着主动观察和掌控情绪，每天记录下让自己感到开心、沮丧或愤怒的事情，尽可能地趋利避害，大概和现在流行的复盘如出一辙；晚上给当天的总体情绪状态打一个1到10的分数，观察波动曲线和周期，终于逐渐从急上急下的波形走向4至6分的相对稳定状态。医院时，复诊的时间越来越短，药也逐渐减量。温柔而疏离的大夫说，效果不错，继续保持，就算停药后，也再不要太逼自己了哦。

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