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母爱有毒 [复制链接]

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今天早晨和孩子们一起开开心心的吃饭,闲聊起来,姗姗和亮亮聊起来昨天去看姥姥的时候发生的事。    我最近搬家,从崂山到胶州赶路过去要给小宝打预防针,不想让孩子们跟着去医院,就把姗姗和亮亮暂时放到姥姥家,。    结果下午收拾了东西,装好车,去接孩子们的时候,发现他们都不开心。我没有多想。觉得可能是早上起的太早,赶路太累。    今天早上刚刚知道,原来,我妈在孩子们面前诅咒了我和孩子们,他们自然不会开心。    我妈对我的孩子说他们跟着我成不了好东西。一个连父母都不要的人,不是什么好东西。    讲一讲我这个在妈妈眼里不是东西的女儿的故事吧。    曾经我和渴望母爱。到现在对妈妈避之不及。这么多年,到底发生了什么呢。    小时候我很小父母就打架吵架,后来离了婚,到我记事的时候,童年里是没有妈妈的。不知道为什么,我记得的第一件事就是爸爸妈妈离婚的画面。妈妈给我穿了干净的衣服,我还记得她给我扣上扣子,骗了我。她说会带着我,可是,她从法院出来,就丢下了我。我和哥哥说被爸爸一手一个夹着上了汽车,一路哭着不停到了奶奶家。    在路上爸爸给买了汽水和山楂片哄我们,哥哥吃了好吃的很快安静下来。而我却固执的没有吃吃喝喝,我什么都不要,只要妈妈回来。    山楂片和汽水我这一生都不再吃。    像我这样固执倔强的孩子,不讨喜。所以在爷爷奶奶家,哥哥如鱼得水。而我的日子就难熬了。因为经常在梦里哭着喊妈妈,经常被爷爷奶奶打骂,经常半夜里被奶奶扭醒。    这样的日子过了几年,期间我被姑姑丢到过姥姥家,妈妈不要我,爸爸也不要我。两个姑姑把我一个人丢在大路上,小时候我只有四五岁,前面看看全是麦田,后面看也全是麦田。我犯了什么错,为什么所有人都不要我。写这些东西的时候,忍不住落泪。    我什么都不要,只想要妈妈。可是妈妈不要我。    我跟着爸爸和奶奶那几年,被后妈打过,被后妈拐过,不知道说幸运还是不幸,被姑父发现了抓了回来。后来在胶州兰州西路那个路口,被人贩子抓过,恰好有*人路白癫疯治疗医院哪个好过,又被丢了回来。    现在想一想,小时候已然很坎坷。却并不自知。根本不知道害怕。后来有一天,爸爸妈妈复婚了。我想那一定是我前半生最开心的一刻吧。那时候妈妈不愿意回来,我和妈妈说,妈妈,以后你跟着我,我以后有了家,买两个床,你跟着我一辈子。    爸爸妈妈复婚以后,家里就开始了硝烟弥漫不断的日子。到现在,记忆里就没有哪一天父母不吵架的时候。    那时候我由于很小就和妈妈分开,渴望极了母爱,大人的事情我也懂得不多,无论他们什么时候吵架,我都会第一时间护着妈妈。小的时候妈妈和爷爷奶奶打架的时候,因为护着妈妈,我被爷爷奶奶守着全市场上的人骂,他们骂我爸爸妈妈离婚那几年,我被爸爸搂着睡觉。也为了护着妈妈,砍过爷爷一刀,也曾经很多次因为护着妈妈,被爸爸打,被哥哥打。    后来爸爸得了癌症,我退了学伺候爸爸。没日没夜的伺候了他几个月。给他打针,喂药,从早晨到晚上,一日三餐,洗脸刷牙,天热了以后给他洗澡,端屎端尿。原本应该妻子做的,我妈妈把这些工作,都丢给了我。我心疼妈妈会累,会难过,一个人承担起所有伺候爸爸的工作。那几个月,爸爸生病卧床不起,还会折腾着我们不得安宁。    有一天下着大雨,爸爸想吃豆腐脑。让哥哥去买,妈妈心疼哥哥,不让哥哥去。让我去。我冒着大雨跑到菜市,豆腐脑没有卖的了,只有豆浆。提了豆浆回来。爸爸不满意,砸了家里所有的东西。    我十九岁,被淋透,穿的衬衣都贴着身上,一路上像赤裸着一样没有尊严,一路挣扎着承受着人们不怀好意的眼光。回来家没有父母任何心疼惋惜,还要听着他们相互谩骂,给他们收拾砸碎的东西。如今回忆那一刻,我想,我的心,是不是已然死过一次了。    后来爸爸去世了。我回学校上学,第一个春节,爸爸去世以后第一个春节,我哥哥不顾我来着例假,将我踹着地上,往死里踢我,让我滚,不要分爸爸留下的家产。踢的我眼睛肿了好久,当天晚上暂时性失明。我妈妈没有管我。半夜里摸着去妈妈和哥哥的房子,在妈妈窗下喊妈妈,她叫哥哥的名字,慧慧,慧慧。    那时的我,不是不难过的,于是挣扎着离开了家。    然而,就算是离开了家,退了学,妈妈要利用我,打个电话让我回来,或者不顾我死活,让我回老家替她上坟,参加哥哥的婚礼,或者帮她买房,装修,那么多年,妈妈利用我用的很顺手,并且毫不留情。从来不会考虑我的生活,不管不顾我的未来。    那时候我开着画室,我妈天天打电话让我回来帮她做事,我告诉她,妈妈,我不敢回去,我哥哥光对我动手动脚的,还打我,我害怕。可是,我妈妈像聋了一样听不见我的声音。还是天天打电话让我回家,对我来说这根本不是家。而对我妈来说,她也不是想女儿回家,而是想要一个免费的廉价劳动力而已。    很多年我都会对我妈百依百顺。无论她对我如何冷血刻薄。很多次我妈妈会拿着亲情威胁我,要和我断绝母女关系。很多次想起这个家,我都会哭,都会绝望,会因为妈妈说的伤人的话,而想死。    前半生唯一活着的心愿就是想让妈妈跟着我过好日子,甚至怀着孕一个人带着孩子再累,妈妈再不帮忙,还是毅然决然在妈妈身边买了房子。也就这几年当了妈妈之后,才发现妈妈和妈妈是不一样的。    我妈妈无时不刻的都想控制我,无论我做任何事,她都要评判,贴标签。我和爱人之间什么,她都要插嘴,控制,我和孩子说什么,她都要重复,控制,甚至挑拨。    离着妈妈这么近,除了被妈妈伤心,挑拨的夫妻不和之外,就是被利用了。哪里有什么母爱可言。连生孩子住院想喝个小米粥都是奢望,连刚刚生完孩子想吃个山鸡蛋都会被妈妈咒骂。她根本不爱我,不疼我,不关心我。不在乎我刚刚生完孩子,需要补身体,不能生气。她根本不在乎这个女儿是死是活。如果说真正在乎的话,也就是在乎我活着能被她利用吧。    最近为什么把姗姗接了来跟我住呢。    姗姗是我哥哥的孩子,她对着她也是如此。对着亮亮也是如此。经常威胁他们,或者把他们当成废物或者玩物,从来不会尊重他们。    我哥哥小时候对我动手动脚,我和我妈说了她不管。于是,有了姗姗以后,我哥住精神病院时,我反复嘱咐我妈,不要把他接出来了,万一他对孩子也动手动脚,孩子就毁了。    结果呢,我妈根本就不听。原本可以不发生的事情,都发生了。我从来没有恨过我妈,可是为了这件事,我心疼姗姗,并且记恨上了我妈。这是我第一次怪她不把我和姗姗当人。她眼里只有她儿子,她儿子被她宠的无法无天。    又如何呢?    姗姗六年级,马上该考初中了。我和我妈说,今年很关键,不要给孩子玩手机了。她不听,姗姗一要手机就给,给了之后就不管了,我妈把手机给了孩子,自己竟然能夜夜安心睡着,半夜里醒了看见姗姗还在玩手机,就对着她打骂不休。    小孩子是没有自制力的,是需要大人引导护持的。可是呢?我妈却用这种粗暴扭曲的方式一直虐待她。    这种日子持续了很久,我和她反复说不要打孩子,不要给她玩手机就好了,就算她要手机,写作业盒子也就三五分钟的事儿,我做给她看,告诉她,定好半小时的表,到点了要过来就好。不要打,好好和她说。    我妈不定表,还是给了孩子手机就去忙活别的,或者就去睡觉,等想要过手机来的时候,就连打带骂。    到后来闹得姗姗厌学,想死,要出去要饭,要去偷去抢。我从来没有怪过姗姗,知道她这样是我妈妈的方式不对,就和三哥商量好,带着姗姗上山,我教她画画学习,她从小没有得到过的母爱,都给她。    我问过她,她愿意跟我来。简单的和姗姗的老师谈了谈,她老师很理解我的担心,也支持姗姗跟着我。结果,带姗姗走的时候,我妈又对着姗姗连打带骂,对着我连打带骂,说我搅家星,说我不安好心,说我说是为了她的财产。我已经很多年不问她要钱了,养着姗姗,也没有要她一分钱的抚养费。我只是不想让姗姗和我一样,或者和她爸爸一样的下场。    别的孩子毕业之后上班,结婚生子。而我,由于家里变故退学之后,天天要想着到底要不要活下去,活着到底有什么意义,或者到底应该选择哪一种死法。    我曾经推心置腹和我妈妈说过心里话,她根本不关心,不管我会不会痛,会不会难过。16岁被心理医生性侵,告诉了妈妈,她第一时间不是拥抱安抚,而是问我,我给你交了一个疗程的咨询费。    钱在她眼里,比什么都重要。她眼里根本看不到女儿在痛,女儿被人欺负了,女儿的尊严也一文不值。    如今,别的事情我不想再提更多。这个妈妈给予我的各种创痛让我自杀过很多次,我还给她命。只不过天不亡我,很幸运的和三哥从各自的原生家庭里脱离,努力给孩子们一个温暖的家,彼此支持依靠。为了不被妈妈控制摆布,独立出来,只不过说离她远了一点,想拥有自己的生活。    回去看了她一趟,她又在孩子们面前诅咒我,诅咒孩子。姗姗和她吵了起来,亮亮说,你们别吵架。他们还是在吵架,亮亮说,你们再吵架,我就去撞死。我妈听了,竟然会笑的很开心。    我不能理解一个妈妈心里到底有多扭曲,才能这样不安好心的去诅咒自己的儿女子孙,盼着这些孩子都去死才好。    而亮亮在我面前,从来没有说过一次这样的话。我和三哥有各自的阴影创伤,我们不是完美的爸爸妈妈。可是,我们吵架的时候,只要亮亮说一句,爸爸妈妈别吵架了,我们都会停止,各自反省,彼此道歉。并且会分别给亮亮道歉,告诉他,宝贝对不起,爸爸妈妈不应该吵架,应该好好说话,爸爸妈妈错了。    我也从来没有去定义过我的孩子,你这个贱货,成不了好东西,一点不听话不孝顺。    他无论做什么事情,我都会第一眼看到他的善,他的好,他的美,他的爱,他的温柔慈悲。    我从来不逼着他必须听我的话。就算他不听话,有时候我会生气,可是我还是很爱他。他会自己跑来认错,妈妈对不起,我太调皮了,有时候会让你生气。哪一次我都会觉得很暖,会反省自己,会抱着他告诉他,宝贝,是妈妈不好,妈妈不应该生气,你再调皮,妈妈都爱你。    姗姗跟了我几日,慢慢笑容多了起来,言谈举止也越来越自信,不再小心翼翼的活着,也不再像跟着我妈那些年总是一脸麻木。    孩子玩手机这种事情,本来就不能全怪孩子。如果孩子得到了父母全身心的陪伴,不会拿太多时间精力消耗在虚拟世界里找感情寄托。    我不知道到底有多少孩子,这一生都活在父母的指责挑剔甚至诅咒里。这一生,我都没有被自己的妈妈爱过。活得辛苦又艰难,前半生我一直对自己很刻薄,对自己要求很高,要很辛苦很努力很优秀才配被爱,或者就算再优秀,我妈妈还是不爱我。我这一生,都没有信心得到别人的感情。    而,我的哥哥,被父母爱着,却一样也不快乐,自私任性,总是恨别人不能如他所愿,恨别人恨的把自己弄进精神病院。    如今,我爬出来了原生家庭的坑。听到我妈妈在孩子们面前诅咒我们,内心依然还是会难过。会质疑自己。然而,姗姗告诉我,姑姑,你不要怀疑自己,你说的对,好妈妈是不会诅咒自己的孩子的。你是最好的妈妈。    亮亮也凑过来说,妈妈,你是最棒的,姥姥她是不对的,你不要受她影响。    这一生,父母是孩子的天。父母温暖慈悲,给孩子鼓励支持,会让他们一生丰盛富足。    而有的父母,仗着自己老,或者仗着自己强大,对着弱小的孩子任意妄为,连打带骂,仗着孩子对着自己无条件的爱,剥削的孩子毫无求生的欲望。又如何呢。    曾经我渴望母爱,无条件的爱着我妈妈。如今,我不爱她了。因为爱妈妈,会让我感觉糟糕透顶,因为我无论如何努力,我妈妈也都不会对我满意。我今年33岁,有了自己的孩子,想对自己的人生负责,想拼尽一身力气给孩子们温暖有爱的原生家庭。    想离控制欲张力无穷的妈妈稍微远一点,就要受到妈妈这样刻薄的诅咒与挑拨。我错了吗。    我妈到现在这一生,从来没有在乎过我的感受,从来没有在我对她说话的时候,用心听过我,从来不会看着我的眼睛。在她眼里,我就是个废物,贱货。和妈妈在一起的感觉,就会非常糟糕。要不然就要事事都听妈妈的,任由妈妈摆布。否则,妈妈就会情绪失控。从而对我羞辱,辱骂。    而你知道,这世界上,任何人说的话,都不如一个妈妈,对自己的孩子说的话作用最大。一个妈妈温暖慈悲,会看见孩子的好,肯定孩子的爱,会赞美孩子,尊重孩子。这个孩子自然会温暖自信,活泼有爱。    而同样的一个孩子,每天要时时刻刻被自己的妈妈控制,稍有不从,有一点点自己的想法和意识,就要被妈妈辱骂,评价,贴标签,甚至被情绪失控的妈妈打骂,攻击,诅咒。那么,这个孩子一生,该有多么辛苦与悲哀。    亮亮有一次问我,妈妈,你的梦想是周游世界吗?我说,对啊,曾经我的小小的梦想是周游世界。他好像很明白妈妈一样,接着暖暖笑着问,那妈妈,你的大大的梦想是什么呢?    我告诉他,我大大的梦想是影响更多更多的妈妈,让更多的妈妈学会温柔慈悲的对待他们的小孩,让更多的孩子们得到更温柔的对待。    他仰起脸拥抱我,妈妈,我白癜风的症状真为你骄傲,你已经很棒了,妈妈,你真的影响了很多妈妈,妈妈,你真了不起。    是,虽然,到现在我在我妈妈眼里,不是个东西。可是,在地狱一样的原生家庭出来,我没有去死,没有自暴自弃,没有把原生家庭父母粗暴的方式重复到自己的小家,没有沉溺在上一代人的轮回。    我没有放弃自己,没有放弃去爱人度人。    虽然从小就拿命护着妈妈,这一生却不被妈妈爱,不被妈妈在乎尊重,到如今只是为了想过自己的生活,不想被妈妈无孔不入的控制,想离妈妈远一点,都会被妈妈诅咒。    并且,我的妈妈还会在孩子们面前挑拨我们的关系,诅咒我的孩子们跟着我也不会成为好东西。在我的孩子们护着我的时候,她任意妄为的去伤害他们。    我是人,我的心是肉长的,我会痛,会难过,尽管我早就知道妈妈不爱我,早就接受妈妈不爱我。可是这种伤痛来临,我还是会难过的哭鼻子。    可是,我依然没有放弃自己。更不会自暴自弃,不会*气成为妈妈诅咒的样子。    不管妈妈爱不爱我,我都会好好爱自己,爱伴侣和孩子,都会好好努力过好自己的生活。    我也觉得自己很了不起。    这杯母爱有*,谁愿意干了随意,我不喝。
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