“我在乎你” “我知道” 对于认识的人，我总是把界限划分得很清楚。在好朋友这块，我能接受的底线是隐瞒，不能容忍的是欺骗。 我觉得隐瞒无可厚非，谁不瞒着点什么呢？ 但“骗”这一行为就是对方对我们关系的质疑。 在距离高考不到一百天的一个上午，我接到了ZYR妈妈的电话，语气很着急，说老师打电话说她没到学校上课，电话也不接。 我立马跑去了她寝室，不见人；教室，也没有。这才想起来打个电话，没想到“嘟”了没几声就接通了。 她听起来没空搭理我，像是在着急地和人商量着怎么跟老师家长解释。 大概是前一天晚上玩过了头。我也没
白癜风是怎么来的空听她闹，只说她妈妈很着急，让她快回个电话。 后来她妈妈跟我说她前一天晚上病了，在医院。其实她和我说的也是这话，谁信呢？ 反正我不信。但她嘴硬得很，给我买各种各样的学习用品求和，写信道歉，就是不说到底发生了什么事，这让我耿耿于怀，一直到高考结束都没理她。 为什么要骗我呢？ 我们从初中开始，你什么丑事我不知道？什么衰样我没见过？ 我都知道你在骗我了，为什么还想敷衍过去？我在生什么气，你真的心里没点*数吗？ 我没想明白。后来的日子我都一边收拾着难过的心情一边学习，一边继续不理她。 久了她可能也觉得没意思，就没再来找过我。 高考结束后那段时间，同学都组各种局喝得醉生梦死的时候，我又想起她来。 和她闹矛盾是和谁都没法儿说的，我并没有那么多好朋友，接下我这一盆苦水的是我妈。 —“你管得太宽了。” 这是我妈听完我絮絮叨叨以后说的第一句话。 —“只是骗了你而已，又没给你造成什么实际的损失。” 其实是因为我失望吧。一个我认为绝对不会骗我的人骗我了。 —“以后你就知道了，一个很多年的好朋
北京哪里专业治疗白癜风的医院友有多难得。” 我妈这三句话对当时的我简直就是暴击三连，明明我才是被骗的人，我才被伤了心，我才是受害者，为什么搞得好像和她没再做朋友是我错的一样？ —“你信不信只要你主动找她说句话，你们就能和好。” 虽然我心里还是生她的气，但我的直觉告诉我，我妈是对的。 我给她发了条短信，告诉当时已经在长沙的她第二天我要去长沙，她比以往对我更加热情，回了我好多好多条短信，大概是几点到、要不要接我、想去吃点什么之类的。我们又重新有了联系。 大学四年我们生活在一个城市，却不像以前那样从早到晚都能在一起。 仅有的和她一起的记忆，一次是我和男友分手了哭，她立马打了个车从城市另一头跑过来陪我发了一晚的疯； 一次是她第一次拿到工资的时候带我出去花天酒地； 一次是我说自己想读研又怕这怕那，她就掰着手指头算自己的工资，让我放心，说她到时候肯定养得起我。 其实当时她手上也没几个屁钱，但那副认真的样子就让人觉得很安心。 大学毕业以后我们分开了，我留在了长沙，她去了上海。 前阵子我常跑去上海看演出，在她家住了几天。她给了我一把钥匙，说不用还了，以后过来也方便点。 夜里我们躺在一张床上头靠着头，像高中的时候那样，我又想起了那件事来：“你当时为什么要骗我啊？” 她用被子蒙着头，一边笑一边说：“因为我那段时间晚上跑出去玩，都是跟我妈说跟你在一起。 我要是说跟别的人一起她会催我回家的，你的名字最好用。我怕你知道我总是这样乱讲你会掐死我。” 我反手就是一巴掌，拍在了她脑袋上：“你觉得我不会帮你瞒？” 她从被子里钻了出来：“都快高考了！让你知道我不学习还出去玩，可能比我妈知道后果更严重。” 我愣住了，好像是这么回事。 这个世界上就是出现了这么一个人，她比你自己还了解自己。 前几天，我大学时期关系最好的朋友XY，跟我说她看到了我的微博。 我心里“咯噔”了一下，因为那个微博最早就是用来骂她的。她是这么觉得的——骂她。 可在我看来，那是一些烦闷时候的碎碎念，我要真讨厌她，早离她远远的了。 她说她在我发完没几天就看到了，看到的时候其实她也挺生气，可我叨叨的那些事确实也是她的错。 最后她尖叫着对我说“你居然叫我‘室友’！为什么不是‘好朋友’或者‘闺蜜’！”的时候，我只觉得好气又好笑。 这个臭傻逼。 没有哪段关系会是完美的，自打和ZYR重归于好之后我算是彻底接受了这个事实。 我希望我在你心里一直那么重要，我希望我在你心里一直是好的，我就需要拿耐心和陪伴来交换，互相让对方开心起来是我们对对方的责任和义务。这很公平。 —“哪有什么好朋友是天上掉下来的呢？” 认识很多年的人有很多，一起生活、合作过的人也有很多，为什么偏偏是她们成了我的“好朋友”？ 我相信是因为我们曾经有意无意在对方面前暴露过糟糕的一面，并且对方还接受了，这让我感到安全。 我喜欢这种有牵绊的感觉，让我觉得我在她们的生命里是特别的。这样就算我们没能一直在一起生活，还是会时常想念那个回忆里闪闪发光的神经病朋友。 这样的关系不用刻意花时间精力去维护，只是在难过、高兴或者有需要的时候，突然就想到她了。 你在干嘛？陪陪我吧。 文案：腻腻 排版：冰火人&中南白敬亭，图片来自《最佳损友（MV）》