敬爱的亲朋好友：
我于昨晚去世，走时心如止水。
说实话，很长一段时间以来，我都莫名的特别畏惧死亡，说畏惧实在是有原因的，可是也因为畏惧，生命才有了灵动，我因着畏惧于春时踏青，夏时弄花，秋时醉月，冬时赏雪。人生命里变故太多，生命枯萎也是一时倏然，就好像我们晨间踏上旅途时还身体康健，傍晚却又已气息奄奄。当死亡之神来临，我们要做的，只是坦然接受罢了。
人生本就是这样，我们轻轻的来，轻轻的离开，世间带走的是我们的躯体，带不走的，是我们来过的痕迹…
回顾这冗长而又短暂的一生，一件件细碎的事、此刻竟填满我的脑海，恍惚迷离。
记得自己八岁时，困惑于钟表顺逆时针，总算不对光阴的流逝，也并不在乎分分秒秒的可贵。
十八岁时，高考失利，真正意识到学历的重要性，也因此开始探索人生的角色，守着安静的沙漠，等待着花开。
二十八岁时，研究生毕业两年，我已经体会到甜苦参半的实习阶段，并遇到了共度余生的他，决定彼此鼓励，携手稳定事业。
三十八岁时，先生外出工作，一对兄妹共入学堂，我在家中用了喜欢的洗发水，散着蓬松的头发，穿着柔软的睡衣，听着音乐，慢悠悠地叠孩子们的衣服。
四十八岁时，一家人围炉而坐，我静静望着先生，他正悉心教导孩子功课，女儿品学兼优，儿子彬彬有礼，不知怎么，一霎那我觉得幸福亦便如此。
五十八岁时，两个孩子在北京读书，我和先生去日本旅游，两人衣着冲锋衣，眺望富士山，并拍下了三十周年结婚纪念日的照片。
六十八岁时，七点半自然醒，风铃响起又是一天，每个路口花都开在阳光里，小店门前传来好听的恋曲，人来人往满是善意。
七十八岁时，儿子小两口带着孙子孙女回家过年，餐桌没让孩子布置饕餮盛宴，我和老伴在厨房烧些家常菜，屋外炊烟袅袅，屋内春节联欢，我庆幸这年味仍存啊。
八十八岁，可能、等不到了…
像有时求而不得，未必是坏事；一辈子太过完美，反而显得不真实，若删除人生中的任何一瞬间，我都不能成为今天的自己。
说来羞愧，年少时我总觉得自己像个精神分裂者，像个坏人，像个神经病，一边要压抑自己悲观的情绪和想法，一边让自己开朗活泼人见人爱。年纪大了些，便开始放慵自己的情绪，觉得，爱自己，才是终身浪漫的开始。
每个人的生命轨迹都不会如履平地，生活当然也有阴暗，它包括亲人的离世，生活的繁琐，工作的瓶颈，它们随时会将我拖入泥泞，痛苦不堪，但悲痛存在的意义不就是让我们更加坚强吗？想明白这一点，一辈子也算顺畅。
在这里，我想对曾经对不住的亲朋好友说声抱歉，原谅我一时混沌执拗与不知事理；对儿子女儿说声珍惜，你们要理解孩子的压力与突如其来的烦躁；对孙辈们说声坚强，无论你们成长中遇到多大磨难，别否定自己，你特别好，特别温柔，特别值得。
像杨绛先生曾说过：火萎了，我也该走了。我真的要走了，在我走后，请在我的墓碑上刻下“一生努力，一生自律，得到的都珍藏，得不到的都释怀。”谢谢大家一路陪伴，遥某，就此告别。
(此文属于设想，目的是对照现阶段的自己，看看是否成为自己理想的人，也是想表达当有一天你离开这个世界，愿回忆里尽是美好，毫无遗憾。)