有一天有一个患者在妈妈的陪同下来找我看病。门诊病人很多，排着队，现在疫情期间一人一室。突然就听见外面热闹起来，有妈妈的哀求声，有儿子的喊声。然后妈妈冲到我的诊室说：“谷医生快快快，快来救我的儿子。”他的儿子躺在地上，拉着妈妈的手说：“我难受，我难受，我不是精神病，我不是精神病。”我在一旁安慰他，奈何他根本不吃这一套。看都不看我，他的眼里只有他妈妈，我们任何人都无法影响他给他妈妈的自顾自的表演，直到他的妈妈突然说：“快快看我儿子马上就好了，长呼一口气就好了。”然后当真，这个孩子长呼了一口气，就能做起来了。然后应妈妈强烈的要求，儿子也同意了住院。优先安排了住院。妈妈要陪床。然后第二天大夫就说：“别让她妈妈陪床了，我看越陪越厉害。妈妈比儿子病的也不轻。”且听大夫怎么讲述：孩子本来能走路了，安排住院的时候就能走了，到了病房妈妈说我儿子刚发作，还没有力气，不能走路。要搀着走，她儿子立马很配合，就让搀着。我们看着都无语。到吃饭了，妈妈又说了，这饭我儿子不爱吃，得吃什么什么，然后儿子真就不吃了，又要的外卖。我们大夫很感慨的说：“你说她这是想让她儿子好呢，还是不想让他好？”我说应该这样问："她想不想让她儿子独立。她到底希望他能独立离开自己呢？还是她又舍不得他离开，她要黏着他、控制他。”所以我们会看到当这个儿子反抗折腾的时候，她怕了，就想甩了他，当孩子变成好好的听话了，她又要控制他。其实这个儿子也想离开她啊。可是他还没有走到独立自主，是不是他也好矛盾，想要独立自主，又做不到独立自主，在需要依赖妈妈的时候，妈妈给到的不是支持，大部分的时候是控制。真的是很纠结，很胶着的一个状态。他们会有某个时刻，两个人的意向都统一的时候，那个时候看着母贤子孝，但是不会持续多长时间很快就鸡飞蛋打啦。所以病房里我们看到的是母亲寸步不离的跟着儿子。儿子不停的提要求，妈妈又不停的妥协。当儿子不提要求的时候，妈妈又开始了要求，儿子又开始了妥协。病房一度很热闹，紧张。大夫后来坚决要求妈妈不要陪床，妈妈这才不情愿的走了。过两天查房问他:“妈妈走了你没事吧。”他自然的笑：“没事。她走了我更好。”我让他觉察妈妈和他的关系是什么样子的？他说:"我是她的一个猎物。”我让他再好好想想还有什么，隔天他写了一张纸条，写着:妈妈是女王，我是傀儡。我没有自己，只是某某的儿子。我没有冠名，统治权在她手上。我问他如果把他的故事写出来发表对他有影响吗？他说没问题。然后写完让他看，他说不是我呀，我说本来写的也不都是你，只是有你的影子而已。他咧嘴笑。他要出院了，我问：“出院干什么？”说:“离开家，去工作，做自己。”想说什么呢，好像曾经也写过一些类似的东西。我们看到太多家长用爱的名义去控制孩子，让孩子听话，从来不给孩子做自己的机会。可是一旦孩子不能独立自主，又开始抱怨，然后还会说，看吧，就知道是这个结果，听我们的没错！殊不知，一个不是真正意义的独立的孩子永远长不大，要知道独立自主不是穿衣吃饭的独立，是人格独立，有自己的价值观，为自己的选择负责任，有自己解决问题的方法，有自己选择人际关系处理事情的方式！而这些不都是我们家长所期待的吗？所以，今天给那些处在青春期焦虑的父母一个建议，那就是能不能放手让我们的孩子做自己，不要把孩子绑在自己主观的想法里，用自己陈旧的信念去控制孩子。当然孩子做自己的过程中也会走弯路，犯错什么的，但这些不都是经验吗？谁的人生不是在体验中感悟，体验成功的喜悦，体验失败后如何处理问题……所以，不要再把孩子绑在自己的思想里，这样他永远长不大，他只能与你共生，永远不会走自己的路!有的家长用不正确的爱把孩子送进了刑场，有的家长用不正确医院！学会科学育儿才是对孩子真正的爱！
谷丛欣副主任医师，精神六科主任，睡眠障碍首席医师。从事精神疾病诊疗工作10余年，发表论文10余篇，专著2部，完成科研1项，获奖1项。擅长治疗失眠症、焦虑症、强迫症、抑郁症、产后情绪障碍、精神分裂症及儿童青少年、成人心理治疗。
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出诊时间：周二、四、五全天
图文：精六科谷丛欣
本期编辑：郝学娜
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