七夕将至老公深情的问老婆，宝贝儿7.7我送你什么好，老婆羞答答的说，你送什么我都喜欢，老公含情脉脉的说，亲爱的那我送你回娘家吧！
等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
哥，买件衣服吧，件件25，绝对实惠，啥？档次低？哥，就您这形象，这气质，25的衣服绝对穿出的感觉，哥，唉，哥，有话好好说，君子动口不动手！哥…
不会喝酒，前途没有；一喝九两，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书；一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找；一半就跑，升官还早；全程领跑，未来领导！
一般而言，省略号用。。。。。。的比用......的人更懒。
还有几天就七夕了，还有几天别人已经就在准备了，还有几天又要失望了，还有几天又是满大街玫瑰礼物了，还有几天又要看别人秀恩爱了，还有几天又要满脸羡慕嫉妒了，还有几天我就不准备出门了
哪天我死了，没有别的要求，就一个:在我坟上给我装上免费的WiFi，这样就会有很多人陪我，我就不觉得孤单了，WiFi名字我都想好了，就叫做:我在下边等你！
一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
“曾经，我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？”“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”
今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女更衣室。
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
一只小羊羔在海边吃草，由于海浪太大把它给卷了下去，两名路过的青年发现后冒着被海浪卷走的危险将小羊给救了起来，结局非常有爱。
我们总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己...
这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”
老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”小明举手道：“老师，医院吧，我们治不了。”
全世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车。。。为什么你这么黑，因为我在学车。。。为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车！！！
A:你妈小时候拿什么打你打得最多？B:小时候妈为了打我特意找了件兵器，召之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。A:卧槽！你妈用的什么兵器这么牛？B:?B:我爸！！！
今天下班路过小区门口，听到两个老人聊天说天底下最热的地方是哪，最冷的地方又是哪，我一听就猜赤道和南北极，谁知另一个说是，火葬场和太平间，顿时冷汗直冒！！
问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。总结：Female（女）=Fe（铁）male（汉子）。
“如果大海能够，带走我的矮丑。。。”“那你就剩下穷了。”
话说有一天一条狗在路上，看见一坨屎和一个骨头，你们猜他会选择哪一个呢？神回复:他可以拿着骨头沾屎吃啊
语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：……
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
沙僧最爱说的8句话。1.大师兄,师傅被妖怪抓走了2.二师兄,师傅被妖怪抓走了3.大师兄,二师兄被妖怪抓走了4.大师兄,师傅和二师兄都被妖怪抓走了5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的5.师傅,大师兄说的对6.大师兄,二师兄说的对7.二师兄,大师兄说的对8.师傅，不能赶大师兄走啊！
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
问：中国历史上谁最屌丝？是孙悟空啊禽兽！拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的它，竟然他妈的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！！
“我一看，就觉得你一定很有钱！”“你是怎么看出来的？”“因为你看起来很成熟！”“这，成熟和有钱有关系吗？”“当然！没听说过，有钱的象大爷，,没钱的象孙子！”
有钱的羡慕没钱的平平淡淡，没钱的羡慕有钱的荣华富贵，结婚的羡慕没结婚的自由，没结婚的羡慕结婚的幸福，人其实怎样活着都累，所以我们被称为人累
“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我女友头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
男同事：是什么让你彻底爱上了他？”女同事：“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”男同事：“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”女同事：“不，是因为那套房子真挺大的，得值个万吧。男同事：……
有个人下班回家！等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家！骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱！哈哈！谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢！丈夫：老婆你说的真对!
初中毕业时候写毕业留言，一同学说长大想当一名职业杀手，现在他靠杀猪为生，所以说，志向很重要。
有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？姑娘爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？
人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草，不特殊；猪会按电话才特殊；还按！真是神猪！哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！
作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
美女，是别人的，别爱。老婆是自己的，别厌。人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。看完要转播的，切记。
清火气。抗辐射。减脂肪。推荐喝日照绿茶~
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