一、农村最近的酒席有多密集呢？这么说吧，我叔叔家有条狗，他们出去吃酒席都会给狗狗带吃的，一些鸡脖子，鸭架，骨头什么的，年前年后，几乎天天都会带。昨天我看到这货把几块肉骨头掀一边，埋头专心的吃完了一碗白米饭……
二、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗?柜员姑娘说这就是防弹玻璃。精神病又问能防炸弹吗?柜员吓得脸色苍白，说应该不能!精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”!二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：“要不起!”神经病满意的走了。
三、我的火气一下蹿上来了，转身一脚踢开门。正准备强行关他的电脑时，爽爽用手猛力一挡，把我推了个踉跄。我指着他训斥：“有本事到外面去狠啊，是个男子汉就不要当软骨头。”爽爽拍拍屁股，立马跑出门了。
四、刚才去剪头，理发师给我系上围巾后看了我一眼说，美女你眼睛好大呀！我说，帅哥，不是我眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头堵住了。
五、深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20”男子：“上次来还是10块，怎么？”老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。男子：“怎么又找了10块？”老板：“酒卖光了。”
六、有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~
七、老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
八、半夜三更有只蚊子飞来飞去烦死我了，模模糊糊中呼了一巴掌，没想到很鼎力的呼在我妻子脸上，把她打得一下坐起来，我意想到本身的错误，判断装睡，还假装梦话：不要杀我！。早上起来妻子讽刺我说梦呓，我心说又逃过一劫！
九、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
十、学校运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。
十一、一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？室友无奈的摇头说：唉，就特么跟方便面似的。我：怎么，你要泡吗？室友咆哮道：不，是图片仅够参考！
十二、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。
十三、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”B：“去你的，借钱不还还装文艺，看老子不打断你的腿！”
十四、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来你在哪儿？我答：家埃。她说：是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？万幸今晚没出去，我打开冰箱说：两个。那茄子呢？也两个！青椒呢？我数数，一二三四，四个。那行，你炒个地三鲜，我马上到家！
十五、遇到一个神经病店铺，逛街时听到：“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当……”我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说：“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”额，人与人之间最基本的信任都没有了呢！
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