希音园小字三弄
嘿，大家好，这里是影帝是个美男子。
今年暑假我有幸参与了一部电影的拍摄，终于迈出了实现我这个“影帝”名字的第一步。
整个二十天下来，回忆起来甚至有些苦涩。
不敢相信能有那么美好的时光，不敢相信一切竟结束的这么快。也不敢相信在开拍的最初几天，我竟会因不合群而差点崩溃。最初的几天，就用五个字概括，蹲墙角看书。捧着手机跟屏幕后遥远的数位朋友吐槽纠结同样的问题，抬起头却不敢跟近在咫尺的新朋友讲话。最后，终于忍不住跟其中一个特别放得开的姐姐讲了我梦魇般的烦恼，颤颤巍巍地问姐姐，要怎么才能交朋友呢。我已经做好了得不到什么回应的准备了。
她又阳光又开放，虽说来得较晚，却跟大家很快就熟络了起来...我还在奢求什么呢。
然而，这一聊，不仅聊开了，还收获了意想不到的东西。接下来的文章即来自这位无意间却帮我度过难关的姐姐。
同时，在这里也谢谢剧组里一直照顾我的哥哥姐姐们
很幸运和大家度过了一个很nice的夏天??
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前言
写这篇需要一点勇气。
我有个同样罹患心理疾病的朋友说，坦白很容易再次受伤。虽然在专业范畴里，精神疾病就像是“心理上得了一次感冒”那样，听上去很简单，但长久以来，我们的文化观念对人的心理问题总是讳莫如深，导致很多人谈“精神”而色变，相当一部分没接触过的人，连“神经病”和“精神病”这两个指向跟语境完全不同的词都分不清。
我本人完全不是心理专业出身，偶然读到过一些文章产生了兴趣，故而对这方面多留了一些心思。大概是幸运吧，也正是因为如此，当我发现从某一天开始、某一段时间自己的心理和生理都开始有些不同寻常的苗头时，我非常自然地就想到了心理问题，接受起来也更加容易。
但即使是这样，我从怀疑到咨询、医院主动接受治疗，也下了非常大的决心，鼓了非常大的勇气。真的，最开始的时候，即使是充分了解了也是很怕的。而且，由于发现及时，我的症状在临床上还是轻微的，但即便如此我在过程中也感受到极大的痛苦和压力。所以我也感到震惊，如果是中度跟重度的症状，该会多么痛苦啊！有时候就觉得非常担忧。
虽然我没认真查过什么数据，但很多分析也已经指出，当代罹患心理疾病的人，尤其是年轻人数量比我们想象中多得多，很多的惨痛和沉重的后果，自杀甚至他杀，本质上也涉及到心理障碍问题。
所以，我仅仅希望将自己的一些经历记录下来，以供分享，也希望能帮助到更多和我一样的朋友。当然，由于我的非专业性，可能很多用词上会有不当，非常欢迎和希望专业人士的斧正。
这篇文章我会从两个角度走，第一个角度是纯粹就疾病论如何应对，我是怎么发现的、怎么咨询和自我判定、去医院还是找心理咨询师之类，以我个人行动的全部流程为大家提供一个参考。
第二个角度是我觉得非常重要、但我们经常忽视的，就是如何真正从源头去分析自己为什么会这样，是什么原因导致自己的心理逐渐产生了问题最后演变成疾病。这样的好处在于，找到自己那个点，从源头上克服和纠正，从而彻底自我根治，对自己也是一次充分的重新了解。也因此，不用担心以后还会出什么心理问题，遇到相关困难，在对自己进行深入了解的情况下，调整和改变都会变得容易许多。
1起病过程
在从第一个角度叙述的过程中，我引入一个时间轴。发病有很多前因后果，但在经历的时候我是意识不到前因的。为了尽可能还原当时的心路历程，我在叙述上时间会产生跳跃，但有时间轴大家可以整理出发病的整个过程。
开始前，首先说下我当时得的病是“双相情感障碍”，简单解释就是，抑郁和躁狂两种症状会交替出现。抑郁和躁狂有哪些具体症状的列举，由于本文不是专业分析病情的，就不赘述了，需要的朋友可以去参考一些更专业的权威资料。在此我只写出自己的相关情况。
我大概是年3月底4月初开始，突然发现情绪变得非常低落，最开始是经常哭，每天都哭，睡觉一醒来就哭。想任何事情，都觉得脑子转不动，从早到晚都非常非常疲惫。我当时住的宿舍是上床下桌，感觉累得连下床的力气都没有。也不敢下床，原因是，害怕自己走到阳台然后跳下去，或者害怕自己翻出水果刀往静脉上切。怕光线，总是拉着床帘，如果宿舍没有其他人就不开灯。不敢出门，不敢去人多密集的地方，很怕他人的眼神，总觉得有人时时刻刻在看我，只要在人群里稍微站一站，就感觉天旋地转。
有个让我印象非常深刻的时候，是有一次，我当时觉得无论如何也得先自己克服一下，刚好那个周日是我参加的合唱团的排练日，我之前都是请假的，那次就强迫自己去了一趟。练声的时候，我站在第一排中间，当时唱着唱着就突然觉得自己喘不过气，感觉整个人都要晕倒了，浑身上下都在拼命冒冷汗，特别想尖叫，就在想怎么还在唱，怎么还不结束。我只能拼命地忍住克制自己，强撑着不要腿软，一直撑到练声结束。我坐下之后，有个学妹就问我还好吗，因为她看见我嘴唇白的吓人，脸色就像张纸一样。
那段时间，真的产生了一种“活着没意思”的心态，每一天都像在挨日子，稍微不注意脑子里的念头就飘到死上面。不敢去看尖的东西，比如笔尖什么的，总担心控制不住就会扎进自己身体里。
如果用四个字形容那种状态，那就是是真正的“生无可恋”。现在回想起来，还是觉得非常恐怖。
2咨询求助
这种状态大概持续了半个月，期间也有觉得精神好点的时候，但非常短。我当时怀疑自己是抑郁症，但是网上其实查不到什么特别准确的资料（也不敢信），所以我的方法是针对性地先问问身边相关的人。
心理问题相对涉及隐私，而且很难从表面上看出来，但我刚好有个朋友，跟ta关系特别好，ta得的是另一个病，我给ta讲了自己的情况后，ta就让我去看医生开点药。但讲真，对吃精神类药物这个事，多少还是有点抗拒的。我第一次想的是大脑里的神经系统都要用药物来纠正，那种感觉非常恐怖，所以没有马上去。
然后我又问了另外两个朋友，两个人都是非常nice信得过的人。这里插入一点，就是一定得去找自己相信的人，否则你根本没法说服自己去听取一些建议，毕竟是涉及到自己精神健康的问题。精神层面本身就有点玄乎，所以信任很重要，尤其是到了后面选择治疗的阶段，信任更重要。
我这两个朋友，第一个是心理系的，听我说了之后没有妄断，但是给我发了一些ta们上课专用的课件，包括心境障碍、焦虑障碍、自杀。我对照着看了一下，就感觉更像是双相障碍，对自己的情况有了一个更加清晰的了解。
这位朋友还有一点暖到我，就是ta说“我会一直陪着你”，我感觉这应该也是临床上心理抚慰的一种简单方式，但是真的很有效。当时自己经常有种感觉，仿佛全世界没有任何一个我的容身之所，感觉自己对于任何人来说都是多余跟麻烦，但ta这句很简单的话就给了我非常多安慰。所以如果大家了解到有朋友也可能有相关的问题，请一定对他们温柔有耐心些，只要让对方感到一些陪伴就真的很慰藉了。
还有一个朋友是社工专业的，自己也做过很多实践性的心理小组。可能是找ta的人太多，最开始ta还以为我在开玩笑。我又解释了一句之后，ta就问我现在这种情况，有没有什么起因。经ta提醒，我意识到可能是因为跟父母产生的矛盾。
这个矛盾其实是件非常小的事情，就是我做事情没做好，然后被我妈非常严厉地批评了一顿。这件事发生在年3月中旬十几号的时候，跟我3月下旬发病的时间刚好是承接的。我妈当时说了一句大概是“你这个样子怎么可能还放心、还相信你能对自己负责和做主啊”。
那会我刚好在经历一个想要研究生选择自己喜欢的方向、拒绝父母安排的阶段，所以在前期一度有些僵持。可能很多人都经历过在人生方向上跟父母意见相左的事情，而其实对于孩子来说，最大的恐惧就在于，担心自己的选择父母会不支持不理解，尽管孩子有主意有行动，毕竟在这时候还是经济不独立，思想也不够成熟，还是需要父母的很多帮助。
所以我妈这句话一说出来，我瞬间就感到自己的未来愿景全部崩塌了，真的有那种前路灰暗两眼一抹黑的感觉。最近我跟我妈坦白这件事的时候，她说她当时也是说气话，根本没意识到。所以啊，父母跟孩子的沟通真的太重要了。
继续说回来，那个朋友听了之后非常理解，ta说，有些事在别人看起来是小事，但对于你自己来说可能就是那根压死骆驼的稻草，所以也只有你自己能真正了解情况有多么严重。很多心理疾病的爆发，就是因为一个小小的点，可能是你跟对象分手了，甚至也可能是谁不留心开了个玩笑就突然戳中你了，非常小但很致命。
然后ta也说了一些自己的经验，并鼓励我去克服。其中很重要的一点是，ta告诉我一定会变好，不管经历过的有多坏，过程有多难，但只要去努力解决，就会变好。这一点也给了我更多的勇气去面对自己的问题。
我向两个朋友都咨询了是去找心理医院开药的问题，回答比较一致，就是效果都差不多。这个回答让我有些吃惊，因为我从前一直以为心理问题心理解决会更好，而药物怎么样都感觉会有直观的副作用。
一般来说，可能很多人都更倾向找心理咨询师，但其实以我国目前现状，好的专业心理咨询师非常难找，而一般所谓的心理辅导其实也很局限，感觉更倾向于知心姐姐这种，解决小问题可以，但真正的心理疾病还是难以根治的。而且心理治疗是一个漫长的过程，更需要患者与咨询师的密切配合和相互信任，这一点目前真的很难达到。还有一点也是不得不考虑的，就是专业心理咨询师的费用非常高昂。
相比之下，选择去专医院直接看病开药就简单便捷得多。在听了朋友的说法后，医院。
3接受治疗
年4月15日，医院看门诊，主要是为了转院（我们学校想外出看病医院开转诊单）。
先插入一个小事吧，在挂号的时候，我说我挂精神科，第一遍说的声音有点小，里面的人没听清，然后我就听见他们说，“大概确实是不正常，你看都挂的精神科”。真的，有种想把刀子扔他们脸上的冲动，我估计这就是很医院的现状。所以大家如果也遇到了，千万别太放在心上，虽然精神患者被耐心对待是最理想的状态，但现实情况是很多恶心的事只能自己先克服，希望以后的社会现状会越来越好吧。
继续说，幸好，精神科的医生是位老太太，非常认真负责，很详细地问了很多我之前的情况。这一次门诊是我从发病起半个月以来，第一次感到完全敞开自己，把所有的事情跟医生讲了一遍，包括和父母的矛盾、心理上经历的一些痛苦，说到最后就开始拼命哭，哭的特别惨。但这么说了一次之后，真的轻松了很多。
我还跟医生说感觉自己像双相障碍，她特别给我科普了一下，说双相里面很重要的一点就是要有躁狂表现，但我的状况更多体现的是抑郁，她问我躁狂表现在哪里。我当时说不出来，自己也觉得很困惑，后来医生就给医院。
年4月17日我去了安定，医院就顺畅很多，先做了一大堆相关的心理测试，心理测试显示并没有明显问题。但医生表示测试只是参考，在听我简单讲了情况之后，就直接问我，有没有在前段时间觉得自己非常高兴，精神状态特别好。她解释，轻度躁狂有时候很难被发现，因为大部分表现出的就是这个人特别有精神，做什么事情都感觉很顺，一般人很容易就理解为是自己状态好，但意识不到是躁狂。
我就回忆起来，确实是在年9、10月的时候，感觉自己非常活泼，有明显的自信感，持续了2-3个月。有个很神奇的事情，就是她问还有没有突然跑去烫头发之类的，说真的我确实在那会去做了烫染，感觉也是迷之契合，所以有些细节还是很重要的。
后来在年11、12月，因为事情非常非常多，压力特别大，到年年初，就已经觉得整个人很疲惫，精神状态也不太好了。年2月左右，又参加了一个集训，用脑强度很大，一直没有好好休息过。于是，时间轴就连贯起来了。
医院确诊，是“抑郁状态，双相情感障碍”，“既往有轻躁狂表现”。医生给我开了药，医嘱是一定要坚持吃，不要觉得自己好了就私自停药。
我吃了半个月的药，副作用里面的呕吐、头晕等等都没有，就是每天一定要睡足12个小时。药物副作用因人而异，医院的话，一定要好好听医生说的话。那段时间就是晚上10点睡第二天10点醒，吃了睡睡了吃。这样大概半个月之后，我明显感觉到精神状态有所好转。
当然比较惭愧的一点是，我在最后还是没有乖乖遵医嘱，在复诊后又吃了一段时间药，感觉自己恢复了就没吃了。这一点还是相当不好的，当时真的有点慌，好担心复发啊，所以大家千万千万别学我。
然后也算是弥补吧，自己在后期自我心理恢复建设上又做了很多努力，所以一定程度上算是弥补了后期没有继续药物治疗的缺陷。
接下来说一说我是怎么进行自我心理修复建设的。
4回顾原生家庭
我本身是个很喜欢抓事物本质的人，碰到这个情况后，本着对自己负责任的态度，觉得一定要搞明白到底是怎么回事，为什么会得这个病。因为下的决心十分坚定，所以在自我分析的时候也对自己毫不手软直接剖心。过程可能鲜血淋漓了点，但效果是非常明显的。
我机缘巧合